Il est amusant de constater que ce célèbre geste ordurier – synonyme de « va te faire enc…, connard! » – trouve ses origines dans les relations troubles entre la France et l’Angleterre, particulièrement durant la guerre de Cent ans (qui en a duré 116, mais c’est une autre histoire).
À cette époque, lorsqu’un archer anglais est fait prisonnier, l’index et le majeur de sa main droite sont aussitôt sectionnés: ainsi, plus jamais il ne sera capable de décocher la moindre flèche! Il faut dire qu’à cette époque, les Rosbeefs sont bien plus évolués que nous dans l’art de la guerre et leurs arcs bien plus puissants que les nôtres…
Avant chaque bataille rangée, les deux armées se faisant face, les archers anglais avaient donc pour coutume d’exhiber fièrement leur majeur et leur index histoire de narguer l’ennemi. D’ailleurs, les Anglais ont, encore aujourd’hui, gardé cette tradition et expriment leur colère avec ces deux doigts – comme Winston Churchill sur la photo ci-contre!
Cette histoire, bien sûr, n’est qu’une légende dont la véracité est très difficile à prouver… D’autres explications à ce fameux doigt d’honneur peuvent prendre source au coeur de la Rome antique. Ce geste obscène est alors appelé digitus impudicus (même ceux qui ne parlent pas le latin comprendront, je pense…), utilisé, au choix, pour insulter son ennemi ou éloigner les mauvais esprits. On trouve d’ailleurs la trace de ce digitus impudicus dans une des comédies les plus célèbres d’Aristophane, Les Nuées, écrite en 423 avant Jésus-Christ dans laquelle le hérosStrépsiade assimile son majeur tendu à son pénis.
L’Histoire regorge d’ailleurs d’anecdotes liées à ce fameux doigt d’honneur… Ainsi Caligula, cet empereur romain sanguinaire un peu fou sur les bords, aurait un jour exigé des sénateurs qu’ils s’agenouillent et baisent son majeur… Une mise en scène qui en dit long sur les rapports entre le Sénat et l’Empereur!
Quelques siècles plus tôt, c’est Diogène, ce philosophe grec qui se plaisait, dit-on, à vivre dans un tonneau et à mépriser ses concitoyens, qui aurait un jour brandi son majeur face à Démosthène, ce célèbre orateur et homme politique qui s’opposa à Philippe II de Macédoine, le père d’Alexandre le Grand.
Bref, vous l’aurez compris, l’origine du doigt d’honneur est très, très ancienne: honorez vos ancêtres, tendez vos majeurs!
Un dernier petit conseil pour la route: évitez de faire du stop durant vos futures vacances en Afghanistan ou en Iran! Le pouce levé est là-bas synonyme de doigts d’honneur et il n’est pas sûr que les Afghans comprennent votre spécificité culturelle…
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